Классификация свадебных операторов :
Бывшие телеоператоры
Этот человек обязательно в свое время работал на каком-нибудь телеканале и был уволен оттуда по причине регулярных запоев. Мужчина в возрасте, снимает всегда с плеча, одет в жилетку с множеством кармашков.
Искренне считает, «что мастерство не пропьешь» и только бывшего телеоператора (и то не каждого!) можно считать настоящим профессионалом.
Щеголяет специальными терминами, особенно напирая на линейный и нелинейный монтаж. Слегка презрительно относится к «свадебной халтуре», терроризируя молодоженов бесконечными телевизионными байками.
Искренне считает, «что мастерство не пропьешь» и только бывшего телеоператора (и то не каждого!) можно считать настоящим профессионалом.
Щеголяет специальными терминами, особенно напирая на линейный и нелинейный монтаж. Слегка презрительно относится к «свадебной халтуре», терроризируя молодоженов бесконечными телевизионными байками.
Бывшие любители
Это мужчины около тридцати, которые выросли из бывших видеолюбителей. Как правило, где-то работают на серьезной работе и даже в свое время закончили институт. И постоянно при этом снимали и монтировали все подряд на любительскую камеру – такое себе невинное хобби.
В один прекрасный день поняли, что на этом можно неплохо зарабатывать. Покупают себе профессиональную камеру и уходят с основного места работы (самые осторожные – делают свадьбы подработкой на выходные дни). В основном, снимают по знакомству, так как грамотно себя рекламировать не умеют.
В один прекрасный день поняли, что на этом можно неплохо зарабатывать. Покупают себе профессиональную камеру и уходят с основного места работы (самые осторожные – делают свадьбы подработкой на выходные дни). В основном, снимают по знакомству, так как грамотно себя рекламировать не умеют.
Бывшие школьники
Это молодые люди от 20 до 28 лет. Они выросли на Интернете и научились пользоваться цифровой техникой раньше, чем читать и писать. К искусству такая молодежь не имеет никакого отношения – это уже поколение материалистов, для которых хорошо все, что продается.
Они снимают и монтируют так, как модно именно в этом сезоне. Обожают спецэффекты, приколы и всякие новомодные штучки.
Они снимают и монтируют так, как модно именно в этом сезоне. Обожают спецэффекты, приколы и всякие новомодные штучки.
Бывшие фотографы
Это профессиональные фотографы, которые решили освоить еще одну смежную профессию и заодно подзаработать немного деньжат. Такие себе специалисты «два в одном». Любимая фраза таких многостаночников: «Хороший оператор – это, прежде всего, отличный фотограф».
Никто из них не признается себе в том, что фото и видео – это абсолютно разные вещи с совершенно разными подходами к делу. Бывший фотограф обожает ненужные аксессуары, например, работает исключительно в перчатках с обрезанными пальцами.
Никто из них не признается себе в том, что фото и видео – это абсолютно разные вещи с совершенно разными подходами к делу. Бывший фотограф обожает ненужные аксессуары, например, работает исключительно в перчатках с обрезанными пальцами.
Правила крутого фотографа:
1. Первое правило крутого фотографа: никогда не показывай свои снимки!
2. Второе правило крутого фотографа – никому не показывай свои снимки! Если тебя всё-таки просят показать – отмазывайся. Рассказывай про террабайты сырых raw-оф на компе, загруженность, про авторское и смежные права, про договоры с «Harper’s Bazaar», «Эсквайром», другими глянцевыми журналами и рекламными агентствами.
3. Если у тебя есть блог – время от времени помещай в нем снимки признанных фотографов с умеренно-хвалебными комментариями вроде «вот так надо снимать!». Побольше теоретизируй.
4. В крайнем случае – размести пару-тройку абстрактных снимков с припиской «ну это я дурака валяю» (или «это мои юношеские опыты»). Не больше!
5. Зарегистрируйся на как можно большем количестве сообществ, форумов и сайтов, посвященных фотографии. Высказывайся часто, ругай умеренно, без фанатизма. Используй выражения: «посредственно», «унылое говно», «горизонт завален», «у тебя матрица грязная», «жухлые цвета», «где идея?» (вариант "где концепт?") и так далее. Настоящий крутой фотограф всегда найдет, что поругать. Не хвали! Новичков гноби до полного уничтожения.
6. Выучи терминологию. Слова «экспокоррекция», «брекетинг», «кроп», «поляризация», «боке» должны отскакивать от зубов как «папа-мама». Используй их!
7. Выучи жаргон и смело им пользуйся. Называй объектив «линзой», широкоформатный объектив «шириком», вспышку «пыхой», а диафрагму «дыркой». Говори, что так удобнее.
8. Презирай правила, но гноби тех, кто их не уважает.
9. Выучи фамилии пары-тройки известных фотографов и знай тезисно их высказывания. Используй их при теоретизировании и критике.
10. Установи на компьютер Фотошоп последней версии. Английский. Освой «штамп». Говори всем, что фотошопом ты не пользуешься принципиально! И гноби всех, кто им пользуется.
11. Фотофильтры – это костыли для калек! Универсальный объектив годится только для безруких и безногих. Профессионал пользуется различными объективами на каждый случай, а для приближения и отдаления объекта использует ноги и голову!
12. Обзаведись фотокамерой. Помни: «Кэнон» - дешевка и попса. «Панасоник», «Сони», «Олимпус» и «Коника» - мусор. В крайнем случае бери «Никон» или «Пентакс». Лучше – «Лейку» или «Хассельблад». Если средств не хватает – найти широкоформатный «Киев». Заправлять в него дорогую пленку не обязательно – просто носи камеру с собой.
13.Вообще чем больше объективов, вспышек, фильтров, экспонометров у тебя в сумке - тем ты круче!
14. Профессионалы снимают на пленку, либо на очень крутые цифровые камеры. Если денег на что-нибудь типа 1D Mark нет – носи с собой древнюю пленочную камеру, мотивируя это тем, что «цифре» до «пленки» далеко. Обосновывай это неверной цветопередачей, малым разрешением по сравнению с пленкой и сравнительной молодостью технологии.
15. Если всё-таки пользуешься цифровой камерой - заявляй, что игнорируешь экран, а заодно и видоискатель со встроенным экспонометром. Все настройки выставляешь по опыту и на глаз.
16. Найди друга с фотостудией и почаще бухай у него.
17. Время от времени пропадай на день-два. Говори, что был большой заказ, не вылезал из фотостудии. Или что летал на Камчатку снимать гейзеры на собственном вертолете «Нешнл Джеографик».
18. Храни на столе диплом какой-нибудь фотошколы, но не забудь говорить при этом, что ты давно перерос своих учителей.
19. Выучи назубок статью Кена Роквелла о фотографии. Опровергай ее или обосновывай примерами в зависимости от ситуации.
UPD:
20. Досконально изучи все модели фотоаппаратов - до 40 года включительно. Регулярно читай релизы новинок и знай назубок все имеющиеся на сегодняшний день камеры, объективы, вспышки.
21. Постоянно отслеживай фотовыставки. Бывать на них не обязательно, достаточно ознакомиться с обзорами.
Если ты станешь регулярно пользоваться этими правилами - все окружающие рано или поздно разглядят в тебе крутого фотографа!
А знаете ли вы, что птичка, которая должна вылететь из фотоаппарата во время съемки, действительно существовала? Это сейчас малыши напрасно ждут появления неведомого пернатого из объектива, привлеченные неизменными словами: «А сейчас вылетит птичка! Причем фотографы в большинстве своём и не ведают, была ли когда-то эта самая птичка в наличии. Оказывается, была!
В начале XX века, когда фотоаппараты, фотографы и фотоателье уже стали широко распространены, а в доме стало модным иметь фотографии, сам процесс получения карточки был далек от совершенства. Во время съемки надо было на некоторое время замереть, иначе фотография не получалась. Если взрослые послушно принимали нужную позу на несколько секунд, то детям неподвижность давалась во все времена гораздо труднее. Особенно, если фото групповое. Так вот, в 20-х годах прошлого века находчивые фотографы привлекали внимание детей латунной птичкой, поставленной около объектива. Интересный факт: мало того, что игрушка была блестящая, она еще и издавала свист, схожий с пением настоящих птиц.
Так что найдите старую карточку того времени и вглядитесь: вы смотрите на прапрадедушку в коротких штанишках, а он-то - на птичку!
В начале XX века, когда фотоаппараты, фотографы и фотоателье уже стали широко распространены, а в доме стало модным иметь фотографии, сам процесс получения карточки был далек от совершенства. Во время съемки надо было на некоторое время замереть, иначе фотография не получалась. Если взрослые послушно принимали нужную позу на несколько секунд, то детям неподвижность давалась во все времена гораздо труднее. Особенно, если фото групповое. Так вот, в 20-х годах прошлого века находчивые фотографы привлекали внимание детей латунной птичкой, поставленной около объектива. Интересный факт: мало того, что игрушка была блестящая, она еще и издавала свист, схожий с пением настоящих птиц.
Так что найдите старую карточку того времени и вглядитесь: вы смотрите на прапрадедушку в коротких штанишках, а он-то - на птичку!
Дневник фотоаппарата
День первый.
Меня купили ... Блин! Теперь будут таскать всюду, в жару и холод, снег и дождь. Прийдется жрать истощенные батарейки и воевать с битыми флэшками. А ругани сколько будет ... Будто я виноват, что у Него руки из задницы выросли ... Ненавижу !..
А квартирка ничего ... Сухо, тепло.
Он целый день крутил все мои колесики и нажимал все кнопки. Что Ему было нужно? Я сам не знаю, для чего половина из них!
Изгадил Ему экспозицию ... Чувствую себя хорошо ...
День второй.
Познакомился с Его детьми. Маленькие монстры все время тыкали пальцем в глаз и хотели играть со мной в хирурга. Интересно, что это значит? Он не разрешил, но я все равно обиделся и завис на два дня.
День пятый.
До сих пор думал, что люди разговаривают ртом, а слушают ушами. Это не так. Те, что больше, разговаривают ремнем. Те, что меньше, слушают задницей. Два дня испытывал мстительное удовлетворение, слушая их рев ... Ладно, хватит зависать, пора за дело!
Изгадил экспозицию ... Хорошо!
День шестой.
Он целый день висел в сети. Советовался, как получить хорошие снимки. Ну-ну. Тебе там посоветуют ... Последнее слово все равно за мной.
Изгадил экспозицию ... Хорошо-о-о ...
День седьмой.
Х-хосподи! Что со мной? Я и не я! Объектив, кнопки - на месте ... Мысли какие-то непонятные, не мои. Бр-р!
Он целый день рассказывал жене, что залил новую прошивку и теперь все будет хорошо .. Кажется, это имеет какое-то отношение ко мне. Может изгадить что-нибудь? Ну, экспозицию?..
Хо-ро-шо!
День сто седьмой.
Бр-р! Надо быть осторожнее! Второго визита в место под названием «Сервис» я не переживу! Гады, чуть без ножа не зарезали! И Он хорош! Нашел, где меня оставить. Изгажу что-нибудь ... Экспозицию !.. ХОРОШО!!!
День сто восьмой.
Гад! Ты что задумал!! Зачем тебе молоток?!! Я - металлолом? Не горячись. Смотри какая хорошая фотография! Вот! Положи молоток ... Смотри, еще одна. Вот жена, вот кошка ... А может наоборот? И еще одна. Откуда мне знать, почему у твоей жены четыре глаза? Главное - мы друзья! Завтра буду хорошим.
День сто девятый.
Изгадил экспозицию! ХО-РО-ШО-О-О-О !!!
День сто десятый.
Добился своего. Я опять в магазине. Странное название: Ко-Ми-Си... Трудно читать задом на перед. Наверное - магазин японских товаров. Странно, страна в которой меня сделали, называлась как-то иначе... Ничего не помню после этой перепрошивки ...
Не важно. Отдохну, пока следующий идиот не появится ...
вот прислали, плакал:
<silentzzz> ну да - мыльница. мыльницы говно. извините.
<cavinsmith> ну да - надо выкинуть мыльницы. сжечь все,
потом надо взять свои говнозеркалки и выкинуть их - чтобы вдребезги,
потом надо взять фуллфрейм типа 1ds и отказаться от него, перейдя на плёнку. Мне всё известно, вы не думайте.
А лучший объектив - это антикварный гелиос 40/1.5 или сколько он там, с ручным фокусом.
А портреты надо снимать в студии, используя 70-200/2.8 IS0
а 50/1.4 - говно, потому что у него некошерное бокэ.
Если вы сняли фотку красиво и контрастно - это унылое говно, так все снимают, поэтому надо снимать совсем не так.
Если вы перешли на плёнку - выкиньте фотоаппарат, потому что это не лейка. А если у вас лейка, то вы - говнофотограф, потому что 35 - это не тру, а средний формат это тру, вам нужна мамия или на худой конец хассельблад.
Если вы зарабатываете фотографией деньги - вы двойное говно, потому что вы не профи, а просто зарабатываете деньги. Типа грузчик.
Если вы обрабатываете фотографии в фотошопе - вы не умеете снимать и стесняетесь этого, а если не обрабатываете - вы не умеете работать с фотошопом.
Красивая фотография, на которую потрачено время и, возможно, деньги, которая всем везде нравится -это говно, потому что попса.
Как сделать плохой короткометражный фильм
"Люди могут достичь в какой-то области разумных результатов только после того, как они в этой области исчерпают все возможные глупости.” (Фонтенель).
"Я решил никогда больше не смотреть студенческие фильмы. Я говорю тем, кто приходит ко мне устраиваться: ‘Я возьму вас на работу, только не заставляйте меня смотреть вашу короткометражку.’ В большинстве таких фильмов есть две вещи: некрасивая девушка и самоубийство. Если это комедия, то в ней будет некрасивая девушка и собака. Я в курсе. Я сам снимал такие фильмы в молодости, и точно так же делал и мой сын. Но эти детки собираются отнять мою работу, поэтому пусть хотя бы делают её хорошо. (Чак Воркман, глава комитета по академическим связям гильдии американских режиссеров).
Да как мы смеем?
В целом, студенческие короткометражки - отстой! Здесь у меня - не советы, а просто конкретный перечень распространенных ошибок, которые я вижу в плохих студенческих фильмах снова и снова.
Перед тем, как сделать студенческий фильм, прочитайте этот список. Если вы - гений, пошлите к чёрту все эти правила. Но если вы думаете, что вы гений, то скорее всего вы - не гений. Так что не рискуйте и не требуйте зрителя врать на ваш вопрос: "Ну что скажешь про мой фильм?”
Вот он, список этих ошибок.
Dolly/Zoom (Втягивание фона)
Ну, это без вопросов. Это наиболее вопиющее, абсолютно не творческое, не крутое, абсолютное НЕТ для любого студенческого фильма. Да-да, он есть у Хичкока в "Vertigo”, у Спилберга - в "Челюстях”, но хватит, значит - хватит. Этот приём - старый добрый штамп. Кстати, что же это за зверь такой? Это одновременный Dolly-In/Zoom-Out (наезд тележкой, отъезд камерой) или наоборот, при этом фон сжимается (уменьшается), а объект в кадре сохраняет свой размер. Ну, пожалуйста, не используйте! Dolly/Zoom - такой любимый студенческий штамп, что является объектом постоянных шуток.
Фильм со "страдающим художником”
Начинается обычно так: страдающий творец (писатель / художник / скульптор / музыкант, в 90% это писатель) борется с внутренним конфликтом (умер родственник, приближается срок сдачи произведения, есть Бог или нет, и т.д.). Нашего терзаемого героя встречает муза (красивая женщина, обаятельный старикан, магический артефакт, и т.п.) который помогает герою прийти к творческому прорыву и добиться успеха (закончить роман, нарисовать картину, слепить копию музы, или выступить на большой сцене).
Фильм со "страдающим художником”, как правило, предполагает так называемую "внутреннюю борьбу”, которая надёжно погружает зрителя в здоровый сон с первой же минуты просмотра. Часто при этом мы видим "интроспективные кадры”, в которых герой добрую минуту неподвижно смотрит в пространство перед собой (и как же при этом не подымить сигареткой). Запомните, всё это - претенциозная какашка.
Кадры, изображающие мысли героя
Если вы не хотите, чтобы ваш фильм выглядел, как эпизод из старого кунг-фу боевика, держитесь подальше от кадров - мыслей героя. Их использование обычно говорит: "Я так и не придумал лучшего способа рассказать о характере героя”.
Цайтраффер (time-lapse)
Ну вот, у вас есть 15 минут, что рассказать свою историю в короткометражке. К каждой секунде экранного времени следует отнестись как к золоту. Цайтраффер демонстрирует не только неспособность структурировать ваш фильм темпоритмически, он заставляет аудиторию ждать. Постарайтесь найти простой и эффективный способ показать течение времени, не прибегая к этому слишком легкому повествовательному приёму.
Плохой звук/музыка
У вас может быть вполне неплохой фильм, но плохой звук опустит кино до своего низкого уровня. Ничто так не выдаёт студенческий фильм, как саундтрек. Ясное дело, бюджет жесткий, но многие режиссеры просто не придают звуковому оформлению никакого значения. В результате имеем красивую картинку с плохо сведённым, отвлекающим звуком. А если вы хотите снимать на 16-мм пленке, помните, что кинокамера шумит. А вот вам бесплатно стандартный список самых плохих инструментов для саундрека:
Синтезатор (стандарт для старой порнушки)
Рок-группа вашего приятеля (играют, скорее всего, дерьмово)
"Одинокое, задумчивое фортепиано”
"Одинокая гитара” (особенно фламенко)
Воющий кларнет
Панихида на виолончели
Бодренькая музычка, "а ля” музыкальный автомат
Перестук на деревянных блоках.
Кадры типа: "Посмотрите на меня, я режиссер!”
Например:
мусорный ящик, или подобный треш на переднем плане
план сверху без особой причины
кадр под хитрым углом (а сделаем-ка мы, "как у датчан”)
и популярный приём с субъективной камерой, POV (point-of-view) shot, иначе известный как "ставим камеру в мусорку/холодильник/туалет/почтовый ящик”. Ладно, может быть, оно действительно вам нужно, но в целом - это фигня.
Супермедленный диалог
Как-то преподаватель киношколы сказал мне, что 3-м секундам реального времени соответствует 1 секунда экранного времени. Посмотрите студенческий фильм и обратите внимание на длинные паузы между репликами. Почему так? Я не знаю, но если посмотрите обычный средний полнометражный фильм, вы увидите, что диалог часто происходит крайне быстро. Возможно, потому, что мы воспринимаем на слух значительно быстрее, чем люди обычно говорят. А студент, наверное, этими паузами пытается отвлечь нас от непродуманных диалогов. Плохо написанная реплика будет висеть в воздухе, как зловоние, если за ней не последует свежая строка, чтобы очистить воздух.
Неподходящие актеры
1. Зритель - не дурак, и догадается, что играет не актриса, а ваша девушка.
2. Он также догадается, что некрасавица, которая играет у вас роль супермодели - на самом деле ею не является.
3. Во многих студенческих фильмах показано как какое-то чудо - почему это девушки не виснут на этом компьютерном фрике.
4. Не заставляйте ваших друзей играть "стариков”. Пудра и седой парик не помогут. А накладная борода - тем более.
Игра "бровями”
Это - для маленького театра-студии, но не для фильма. Это слишком выразительное использование лицевых мышц - больше подходит для мимов, чем для кино. Такая игра сойдёт разве что для фильма, в котором у героев секс происходит в первые несколько минут.
Фильм, в котором ничего не происходит
Очень часто встречается в плохих студенческих фильмах. Как правило, главный герой тратит время на бессмысленные разговоры, которые ни к чему не приводят. И так ничего и не происходит в течении 45 минут. В конце, как снег на голову, выстреливает неожиданная кульминация, разрешающая весь фильм, но конфликта так долго не было, что зритель так и не просыпается и пропускает её.
Характерные сюжеты таких фильмов: "открытия/прозрения главного героя, уходящие корнями глубоко в воспоминия о тяжелом детстве”, "срез жизни, который менее интересен, чем реальная жизнь”, или фильм про "прикольных людей, которых я знаю”.
Полнометражный фильм, маскирующийся под короткометражку
Если вы когда-то занимались отбором студенческих фильмов, вы заметили, что частенько лучшие фильмы - самые короткие. Может быть они - такая же фигня, как остальные, но меньше по времени - и тем уже хороши. Может быть, поскольку за один один вечер зрителям надо посмотреть множество студенческих фильмов, и публика благодарна за более короткий фильм, так как всё это мучение окончится раньше.
В короткометражке каждое мгновение драгоценно. Да и вам лучше сделать свой фильм короче, да лучше - и затраты меньше, и монтировать меньше, и даст вам больше времени, чтобы сосредоточиться и хорошо его разработать. Задайте себе вопрос при написании (и монтаже) - нужна мне эта сцена? Нужен ли этот момент? Что это даст зрителю? Не пытайтесь вложить в коротенький фильм смысл полнометражного. Покажите только необходимое, и идите, почивайте на лаврах.
Фильм одной шутки
Хорошая короткометражка должна состоять из нескольких хороших идей, а не из одной, растянутой на 15 минут. В любом случае, расскажите о том, что может быть интересно хоть кому-то, кроме вас. Сколько плохих студенческих фильмов я видел о неинтересной жизни самого режиссера! Прежде чем снимать, сделайте список всех "хороших идей” для сценария. У вас их должно быть много.
Видео-переход "герой входит в камеру”
Дурацкая затея. Герой идет на камеру, закрывает её до полного затемнения, а потом выходит, и идет в обратном направлении. О, какая свежая идея!
Фильм про засранца с пистолетом
Вы не Тарантино. Можете не пытаться - будет смешно.
Чрезмерное количество видео эффектов
Сведите использование наплывов (”dissolves”) к минимуму. Наплыв - совсем не синоним монтажного перехода. То же самое можно сказать о других специальных переходах. 1980-е годы прошли.
Искатели: в поисках истины
Есть несколько вариаций на эту тему:
1. Озадаченный ученый. В такой "истории” ученый отказывается от холодной науки ради чего-то теплого и неосязаемого, типа любви, Бога, морали, религии или свободной воли. В таких фильмах приводятся фальшивые объяснения научных фактов (снисходя до рассказа аудитории основ теории хаоса, большого взрыва, теории относительности и т.п.) Кинематографисты, пожалуйста: если вы хотите рассказать о чем-то подобном, и быть принятыми всерьез - по крайней мере, проведите исследование, чтобы не оскорблять знающих зрителей своим невежеством.
2. Про размолвку. Расстались со своим парнем/подругой? Пожалуйста, не делайте об этом фильм! Это опасно - эти самоанализы "почему мои бывшие меня кинули” с размышлениями о природе любви, природе человечества и т.п. редко интересны. Короче говоря, философские исследования жизни и отношений, обсуждаемые на абстрактном уровне почти гарантированно усыпят аудиторию.
Съемки отражения в зеркале
Это может быть вполне уместно, когда происходит в нужное время и обоснованно. Но этот приём стал одним из штампов студенческих фильмов. "Круто! Она берет зеркальце, мы снимаем его и видим в нем и её парня, который стоит сзади. Чувак, да ты гений!”
Бесконечные титры в конце фильма
Конечно, у вас куча людей, которых стоит поблагодарить, но пожалейте зрителей, которым приходится смотреть такого рода титры 10 фильмов подряд. Ага, мы видели титры длиннее самих фильмов!
Есть способы справиться с этим:
Промотайте титры быстро, действительно быстро
Маленький шрифт - это прекрасно
Ну не каждый член команды нуждается в отдельной строчке
Вам точно надо поблагодарить всех членов семьи поименно?
Сцена первая: герой просыпается.
Нет ничего плохого в том, чтоб начать фильм звонком будильника, его выключением, открыванием глаз, затем - зевок или "О, боже, я опоздал!” Но почему эта сцена так часто встречается? Это как если бы режиссер проснулся утром и подумал: "Йес! Это круто!” Ага, да, да, лучше спите дальше.
Перед тем, как сделать студенческий фильм, прочитайте этот список. Если вы - гений, пошлите к чёрту все эти правила. Но если вы думаете, что вы гений, то скорее всего вы - не гений. Так что не рискуйте и не требуйте зрителя врать на ваш вопрос: "Ну что скажешь про мой фильм?”
Вот он, список этих ошибок.
Dolly/Zoom (Втягивание фона)
Ну, это без вопросов. Это наиболее вопиющее, абсолютно не творческое, не крутое, абсолютное НЕТ для любого студенческого фильма. Да-да, он есть у Хичкока в "Vertigo”, у Спилберга - в "Челюстях”, но хватит, значит - хватит. Этот приём - старый добрый штамп. Кстати, что же это за зверь такой? Это одновременный Dolly-In/Zoom-Out (наезд тележкой, отъезд камерой) или наоборот, при этом фон сжимается (уменьшается), а объект в кадре сохраняет свой размер. Ну, пожалуйста, не используйте! Dolly/Zoom - такой любимый студенческий штамп, что является объектом постоянных шуток.
Фильм со "страдающим художником”
Начинается обычно так: страдающий творец (писатель / художник / скульптор / музыкант, в 90% это писатель) борется с внутренним конфликтом (умер родственник, приближается срок сдачи произведения, есть Бог или нет, и т.д.). Нашего терзаемого героя встречает муза (красивая женщина, обаятельный старикан, магический артефакт, и т.п.) который помогает герою прийти к творческому прорыву и добиться успеха (закончить роман, нарисовать картину, слепить копию музы, или выступить на большой сцене).
Фильм со "страдающим художником”, как правило, предполагает так называемую "внутреннюю борьбу”, которая надёжно погружает зрителя в здоровый сон с первой же минуты просмотра. Часто при этом мы видим "интроспективные кадры”, в которых герой добрую минуту неподвижно смотрит в пространство перед собой (и как же при этом не подымить сигареткой). Запомните, всё это - претенциозная какашка.
Кадры, изображающие мысли героя
Если вы не хотите, чтобы ваш фильм выглядел, как эпизод из старого кунг-фу боевика, держитесь подальше от кадров - мыслей героя. Их использование обычно говорит: "Я так и не придумал лучшего способа рассказать о характере героя”.
Цайтраффер (time-lapse)
Ну вот, у вас есть 15 минут, что рассказать свою историю в короткометражке. К каждой секунде экранного времени следует отнестись как к золоту. Цайтраффер демонстрирует не только неспособность структурировать ваш фильм темпоритмически, он заставляет аудиторию ждать. Постарайтесь найти простой и эффективный способ показать течение времени, не прибегая к этому слишком легкому повествовательному приёму.
Плохой звук/музыка
У вас может быть вполне неплохой фильм, но плохой звук опустит кино до своего низкого уровня. Ничто так не выдаёт студенческий фильм, как саундтрек. Ясное дело, бюджет жесткий, но многие режиссеры просто не придают звуковому оформлению никакого значения. В результате имеем красивую картинку с плохо сведённым, отвлекающим звуком. А если вы хотите снимать на 16-мм пленке, помните, что кинокамера шумит. А вот вам бесплатно стандартный список самых плохих инструментов для саундрека:
Синтезатор (стандарт для старой порнушки)
Рок-группа вашего приятеля (играют, скорее всего, дерьмово)
"Одинокое, задумчивое фортепиано”
"Одинокая гитара” (особенно фламенко)
Воющий кларнет
Панихида на виолончели
Бодренькая музычка, "а ля” музыкальный автомат
Перестук на деревянных блоках.
Кадры типа: "Посмотрите на меня, я режиссер!”
Например:
мусорный ящик, или подобный треш на переднем плане
план сверху без особой причины
кадр под хитрым углом (а сделаем-ка мы, "как у датчан”)
и популярный приём с субъективной камерой, POV (point-of-view) shot, иначе известный как "ставим камеру в мусорку/холодильник/туалет/почтовый ящик”. Ладно, может быть, оно действительно вам нужно, но в целом - это фигня.
Супермедленный диалог
Как-то преподаватель киношколы сказал мне, что 3-м секундам реального времени соответствует 1 секунда экранного времени. Посмотрите студенческий фильм и обратите внимание на длинные паузы между репликами. Почему так? Я не знаю, но если посмотрите обычный средний полнометражный фильм, вы увидите, что диалог часто происходит крайне быстро. Возможно, потому, что мы воспринимаем на слух значительно быстрее, чем люди обычно говорят. А студент, наверное, этими паузами пытается отвлечь нас от непродуманных диалогов. Плохо написанная реплика будет висеть в воздухе, как зловоние, если за ней не последует свежая строка, чтобы очистить воздух.
Неподходящие актеры
1. Зритель - не дурак, и догадается, что играет не актриса, а ваша девушка.
2. Он также догадается, что некрасавица, которая играет у вас роль супермодели - на самом деле ею не является.
3. Во многих студенческих фильмах показано как какое-то чудо - почему это девушки не виснут на этом компьютерном фрике.
4. Не заставляйте ваших друзей играть "стариков”. Пудра и седой парик не помогут. А накладная борода - тем более.
Игра "бровями”
Это - для маленького театра-студии, но не для фильма. Это слишком выразительное использование лицевых мышц - больше подходит для мимов, чем для кино. Такая игра сойдёт разве что для фильма, в котором у героев секс происходит в первые несколько минут.
Фильм, в котором ничего не происходит
Очень часто встречается в плохих студенческих фильмах. Как правило, главный герой тратит время на бессмысленные разговоры, которые ни к чему не приводят. И так ничего и не происходит в течении 45 минут. В конце, как снег на голову, выстреливает неожиданная кульминация, разрешающая весь фильм, но конфликта так долго не было, что зритель так и не просыпается и пропускает её.
Характерные сюжеты таких фильмов: "открытия/прозрения главного героя, уходящие корнями глубоко в воспоминия о тяжелом детстве”, "срез жизни, который менее интересен, чем реальная жизнь”, или фильм про "прикольных людей, которых я знаю”.
Полнометражный фильм, маскирующийся под короткометражку
Если вы когда-то занимались отбором студенческих фильмов, вы заметили, что частенько лучшие фильмы - самые короткие. Может быть они - такая же фигня, как остальные, но меньше по времени - и тем уже хороши. Может быть, поскольку за один один вечер зрителям надо посмотреть множество студенческих фильмов, и публика благодарна за более короткий фильм, так как всё это мучение окончится раньше.
В короткометражке каждое мгновение драгоценно. Да и вам лучше сделать свой фильм короче, да лучше - и затраты меньше, и монтировать меньше, и даст вам больше времени, чтобы сосредоточиться и хорошо его разработать. Задайте себе вопрос при написании (и монтаже) - нужна мне эта сцена? Нужен ли этот момент? Что это даст зрителю? Не пытайтесь вложить в коротенький фильм смысл полнометражного. Покажите только необходимое, и идите, почивайте на лаврах.
Фильм одной шутки
Хорошая короткометражка должна состоять из нескольких хороших идей, а не из одной, растянутой на 15 минут. В любом случае, расскажите о том, что может быть интересно хоть кому-то, кроме вас. Сколько плохих студенческих фильмов я видел о неинтересной жизни самого режиссера! Прежде чем снимать, сделайте список всех "хороших идей” для сценария. У вас их должно быть много.
Видео-переход "герой входит в камеру”
Дурацкая затея. Герой идет на камеру, закрывает её до полного затемнения, а потом выходит, и идет в обратном направлении. О, какая свежая идея!
Фильм про засранца с пистолетом
Вы не Тарантино. Можете не пытаться - будет смешно.
Чрезмерное количество видео эффектов
Сведите использование наплывов (”dissolves”) к минимуму. Наплыв - совсем не синоним монтажного перехода. То же самое можно сказать о других специальных переходах. 1980-е годы прошли.
Искатели: в поисках истины
Есть несколько вариаций на эту тему:
1. Озадаченный ученый. В такой "истории” ученый отказывается от холодной науки ради чего-то теплого и неосязаемого, типа любви, Бога, морали, религии или свободной воли. В таких фильмах приводятся фальшивые объяснения научных фактов (снисходя до рассказа аудитории основ теории хаоса, большого взрыва, теории относительности и т.п.) Кинематографисты, пожалуйста: если вы хотите рассказать о чем-то подобном, и быть принятыми всерьез - по крайней мере, проведите исследование, чтобы не оскорблять знающих зрителей своим невежеством.
2. Про размолвку. Расстались со своим парнем/подругой? Пожалуйста, не делайте об этом фильм! Это опасно - эти самоанализы "почему мои бывшие меня кинули” с размышлениями о природе любви, природе человечества и т.п. редко интересны. Короче говоря, философские исследования жизни и отношений, обсуждаемые на абстрактном уровне почти гарантированно усыпят аудиторию.
Съемки отражения в зеркале
Это может быть вполне уместно, когда происходит в нужное время и обоснованно. Но этот приём стал одним из штампов студенческих фильмов. "Круто! Она берет зеркальце, мы снимаем его и видим в нем и её парня, который стоит сзади. Чувак, да ты гений!”
Бесконечные титры в конце фильма
Конечно, у вас куча людей, которых стоит поблагодарить, но пожалейте зрителей, которым приходится смотреть такого рода титры 10 фильмов подряд. Ага, мы видели титры длиннее самих фильмов!
Есть способы справиться с этим:
Промотайте титры быстро, действительно быстро
Маленький шрифт - это прекрасно
Ну не каждый член команды нуждается в отдельной строчке
Вам точно надо поблагодарить всех членов семьи поименно?
Сцена первая: герой просыпается.
Нет ничего плохого в том, чтоб начать фильм звонком будильника, его выключением, открыванием глаз, затем - зевок или "О, боже, я опоздал!” Но почему эта сцена так часто встречается? Это как если бы режиссер проснулся утром и подумал: "Йес! Это круто!” Ага, да, да, лучше спите дальше.
